Оооо, кухня! Место сборищ и квартирников! Место хранения всякого окаменелого дерьма (к сожалению, копролиты мамонта обычно рассыпаются в труху из-за немузейных условий хранения). Место просмотра сериалов самочками и футбола под пивасик самцами (когда телеящик в якобы-гостиной занят показом сериалов). Место пожирания пищевых продуктов (еду едят, вообще-то, в столовых, как говорил профессор Преображенский). А...в ней ещё можно готовить!..
Так уж получилось, что кухня у нас в стране — место сакральное. Православные обожают ставить иконочки именно над обеденным столом (ибо красный угол же!). Да и вообще — куда ж без неё!
Предупреждаю! Лицам, не знакомым с понятием сарказма, не читать! Ибо нефиг! Остальные могут читать дальше
Кухня обязана быть большой и дорогой. Ну или хотя бы выглядеть дорого. В ней непременно должно быть овердохуя техники вроде блэндеров/соковыжималок/бананорезок/сифонов/бульбонаторов/комбайнов/соковарок/яйцерезок/хренорезок и прочея, якобы облегчающей быт хозяйки. Ах, да! На кухне должна быть хозяйка. Говорим "женщина" подразумеваем "борщ и плита". Говорим "кухня" подразумеваем "бабья". Мужику готовить жратку — зашквар! Если умеешь что-то круче пельменей из морозилки — скрывай это так же тщательно как свою ориентацию! А чтобы не вводить мужика во греховное искушение (я про готовку еды!) — кухня должна быть неудобной, маленькой, с чёрт знает по какой схеме лежащими приправками и ящичками. В коробочке с надписью "чай" хранится всё, кроме чая. А ещё кухня обязана быть с резными фасадиками, пилястрочками, ажурными ручками... Вариант: цвета фуксии и глянцевая. Чтоб любому мужику было тошно смотреть куда-то кроме тарелки.
Баба должна уметь вкусно жарить картошечку, гуляш и варить борщ, такой наваристый, чтоб в нём плавал целый килограмм маслица. Чтобы жировой пар не летел вокруг, надо поставить вытяжку, которая будет перекрывать весь воздуховыводной канал. Дышать в такой квартире можно только когда работает вытяжка, всё остальное время приходится учиться у природы, в частности, брать пример с допротерозойской фауны (очень тонкий палеонтологический юмор).
Мужик обязан уплетать жирное/солёное/перчёное вплоть до некроза желчного пузыря и благодарить свою отравительницу. Лучшая похвала — "готовишь как мамочка". Если не уплетает и не хвалит — на стене висит скалка для профилактических воспитательных работ.
Посуда обязана включать в себя тарелки "от померших тёть и дядь", со сколами. Сервизы, это все знают, хранятся в серванте в гостиной. Мыть посуду после использования необязательно, достаточно просто бросить её на столе после еды. Иначе самке нечем будет заняться вечером. А так будет намывать всё "фейрей", поглядывая одним глазком телеящик, установленный тут же, на кухне, на месте для посудомойки. Всё развлекуха.
Холодильник — царь и бог! Лучше сразу два. Они, холодильники, прекрасно помнят те времена, когда нельзя было просто взять и пойти в магазин. Не, вы что! Это же как полететь в Мордор на орлах! Надо закупать продукты со скидкой в один рубль и забивать ими всё возможное и невозможное пространство. А потом ворчать, вот бы побольше кухню...чтоб вместить сотню холодильников! Потом, когда лень идти в магазин, нужно давиться, но есть мясо мамонта из вечной мерзлоты. И овощи, замороженные года три назад (витамины жэ!).
Кухоня должна быть немаркой, чтоб её было легко прибрать. Белый цвет запрещён, только бежевый! Он-то выглядит одинаково, что изговняконый в жире, что протёртый. Так что можно и не протирать.
В тренде — бежевый столешницы с текстурой шаурмы:
Но ведь нужно же добавить респектабельности! Фасад обязан выглядеть дорого! Даже если за кастрюлей приходится лезть раком: этого-то никто не видит, а фасад видят все! Больше фестончиков и завитушек! Пол цвета венге! И, конечно, куда ж без ярких акцентов? Календарики и картинки на плёночках с изображениями еды, свёрстанные в фш так хуёво, что не совпадают даже тени на объектах (да что я придираюсь? Не все ж грамонтые!). Вазочки, посуда в стилях вроде гжели, пластиковые цветуючки и плющи. Восточная роскошь — веер на всю стену. Слово на букву "маг..." мне даже неловко здесь вспоминать. Ведь кто ещё, как не они, отражают богатый духовный мир владельца (и обе две его поездки в Турцию).
Что об этом всём думает оцелот, очевидно, и так понятно. Ну нахуй, не живу так, не хочу так и не заставят.
@темы:
хрень,
дизайны и типа того
-
-
11.05.2018 в 13:19Хотя насчет самого холодильника не соглашусь. Если вас двое, то да, два холодильника, забитые едой, это излишество. А когда вас пятеро и кот, приходится покупать довольно много продуктов. Причем ежедневные проверки, чего не хватает, походы в магазин и таскание сумок далеко не самый интересный досуг.
-
-
11.05.2018 в 13:37Ну нее!
Слово на букву "маг..." мне даже неловко здесь вспоминать.
-
-
11.05.2018 в 13:56Мы даже живя с родителями "в одной ячейке" действуем как будто в холодильнике нет ничего. И, к слову, нормально выходит. Я после работы, забегаю в ближайший маркет за овощами, каким-нибудь мясом на вечер и кашей в пакете. Прихожу, хуярю на сковородке это всё (часто даже без масла). В это время жена заканчивает работу, заглядывает в долгоиграющий супермаркет за йогуртом на ночь и булочками на утро. Если мне утром неохота булок, то я накануне покупаю себе какую-нить овсянку и\или молоко для кофе.
Обедаем в кафе или варим накануне дополнительную порцию каши/мяса.
Всё необходимое для двух приёмов пищи двумя человеками неплохо влезает в один рюкзак. Ну и всякие крупы обычно живут в запасах, но им-то холодильник не нужен. Обычно мы его и не включаем даже: всякая мелочь типа соусов мёрзнет на подоконнике.
Немцев, которые раз в месяц закупают еду как перед апокалипсисом, а потом хранят всё в погребах я, к слову, тоже прекрасно понимаю.
-
-
11.05.2018 в 14:07-
-
11.05.2018 в 14:36-
-
11.05.2018 в 14:47А вот овощные мороженые смеси - вещь! Вкусно же! И приготовить быстро))
-
-
11.05.2018 в 14:52А один вид предметов на букву м я все же пропускаю в порядке исключения- плоские и авторские, а не тот аляповатый ужоснах что так любят привозить.
А что с вытяжкой, что без - видимо с самой системой вентиляции какой-то швах.
-
-
11.05.2018 в 23:21Потому что я живу одна, и потому что я не бронтозавр, пожирающий тонны еды в день, господи(
"А если гости случайно придут?"
Без комментариев(
-
-
11.05.2018 в 23:42Лютый зверь, Только один нюанс! Если эти овощи не были куплены сполгода назад по распродаже и не хранились всё это время в глубоооокой заморозке.
И да, посудомойка-вещь. Даже если вас всего двое.
Молния с неба,
Обычно мы просто ополаскиваем за собой трелки, кастрюли/сковороды тоже моем сразу, пока не застыло всё. При таком раскладе времени уходит немного. А вот родителям, наверное, стоило бы подарить такой девайс...Только у них на кухне заставлено всё пакетами с пакетами, вареньем, запасами травок и прочей хуетой.
А один вид предметов на букву м я все же пропускаю в порядке исключения- плоские и авторские, а не тот аляповатый ужоснах что так любят привозить. У жены в этом плане строгий закон: магнитики только однотонные и металлические. При таком раскладе оно выглядит менее ужасно.
А меня достало "Почему у тебя пустой холодильник?"
Nidzigasumi, ну нас чаще спрашивают "а почему у вас холодильник выключен? 0_0
— Ну он нам не нужен.
— А чё стоит?
— На свадьбу подарили.
— Передарите мне!
— А губозакатачную машинку для ануса не желаете ли?..
-
-
11.05.2018 в 23:46-
-
11.05.2018 в 23:53-
-
11.05.2018 в 23:58-
-
12.05.2018 в 00:20Лайфхак для ленивых: если горячую сковороду вытереть бумажным полотенцем, можно вообще не мыть
"А если гости случайно придут?"
С собой пусть несут! В гости с пустыми руками неприлично ходить, между прочим!
Обычное дело, когда забыв, что что-то уже есть, покупается точно такое же.
У нас с мужиком бывают казусы, когда мы ОБА заходим в магазин за чем-то, что кончилось *жуёт настоебенивший хлебушек*
-
-
15.05.2018 в 20:40-
-
15.05.2018 в 23:52-
-
28.05.2018 в 13:27