О свободе в анимации

Западные мультипликаторы, приезжая в Совецкий союз, удивлялись нашей невиданной на западе творческой свободе. Да ладно, говорили наши, у вас-то там цензуры нету. Какая у нас, нафиг,свобода?
А вот такая. Вы попробуйте студии — наше всё — Диснея предложить сценарий такого мультика! "А вдруг дети испугаются?" "А вдруг люди с особенностями ментального развития не поймут?" "А где здесь дружба, любовь и мораль?" "А вдруг мы обидим чьи-нибудь религиозные чувства?"

Союзмультфильм просто взял — и снял. Упоротую, забористую штуку.
Так где там свобода творчества, я не понял?

@темы: посмотреть

---

Название: Нам казалось
Автор: WTF Paleontology 2016
Форма: собрание фактов из канона
Персонажи: доисторические животные разных периодов
Категория: джен
Рейтинг: G
Размер: 1194 слова
Краткое содержание: расшифровка бонусов под конкурсными выкладками.

Нам казалось... что жизнь невозможна вне клетки.
Самая первая жизнь на Земле - это "суп" из РНК. Это - жизнь. Но эта жизнь еще не построила себе "крепости"-клетки.

Нам казалось... что эволюция — цепочка случайностей.
Да, случайностей, но случайностей закономерных. Каждая мутация - случайна, это верно. Случайности эти возникают с определенной частотой и по известным законам. И из этих случайностей шанс на успех имеют только те, которые удовлетворяют самому главному условию: обладатель этой мутации оставит много потомства. Каждая случайность должна появиться в свое время и в своем месте.
Каждая маленькая мутация случайна. Но в масштабах сотен тысяч лет и сотен тысяч живых существ нет случайностей - есть процессы и плавные изменения.

Нам казалось... что биологический прогресс неизбежен.
Увы, нет. Пусть в масштабах всех экосистем прогресс и происходит, но это может ничего не значить для отдельных видов и особей.
Эволюция - не более и не менее, чем приспособление к меняющимся условиям внешней среды, и она вовсе не обязана вести к усложнению (тут все вспомнили картинку с маленьким мозгом австралопитека и большим мозгом Хомо Сапиенс).
Это и неспешная специализация (ловить не "хорошо любую рыбу", а "идеально конкретную рыбу"), и регресс: если некая штуковина не нужна совсем, она постепенно атрофируется. Глаза у пещерных рыбок, руки у тираннозавра =)

Нам казалось... что акулы — очень древние рыбы.
Да, древние, но не настолько древние. Хрящевые рыбы - это действительно очень древний класс, но акулы современного типа появились только в юрском периоде и постоянно совершенствовались. Большая белая акула - точно не "живое ископаемое".

Нам казалось... что был одна какая-то рыба, вышедшая на сушу.
Нет. Нормальным рыбам на суше делать вообще-то нечего. Если выкинуть акулу или щуку на берег, они никуда не пойдут не потому что стесняются нас. Но когда-то в выгодном положении оказывались те рыбы, которые оказались способны перебираться через мелководья, чуть лучше переживать засухи, находить себе пропитание в прибрежной линии, немного дышать атмосферным кислородом. Такие рыбы оставляли потомство, в котором находились те, кто делал все это чуть-чуть лучше родителей. Так за много поколений успешных рыб постепенно сформировались рыбоящерицы, ящерорыбы, а потом уже и настоящие земноводные и рептилии.

Нам казалось... что была одна обезьяна, ставшая в некий прекрасный момент человеком.
Также как и с рыбами, не было такого, чтобы у пары самых обычных обезьян родился белокурый и голубоглазый Хомо Сапиенс. У обычных обезьянок даже австралопитек не рождался. Превращение в человека - это долгий путь, на котором которого новые обезьянки становились все умнее и прямоходячее просто потому что именно умные и прямоходящие дети выживали лучше всех и их детки были такими же - умными и прямоходящими. Было много побочных веток, проигравших в этой борьбе. Нельзя провести черту, отделяющую обезьяну от человека: ее попросту нет. Есть постепенное становление вида.

Нам казалось... что до динозавров никто внятный по суше не ходил.
Еще как ходил! Стоит хотя бы сказать, что предки млекопитающих (терапсиды, раньше их называли "звероподобными рептилиями") гуляли по земле задолго до динозавров. Трехметровые горгонопсы - достаточно ли это внятно?
Или их дальние родственники пеликозавры, среди которых самый известный - диметродон с огромным парусом.
Из травоядных достаточно внушительны были, например, парейазавры весом под тонну.

Нам казалось... что змеи такие же древние, как динозавры.
...И, кажется, казалось не зря: раньше первых змей считали современниками первых динозавров, но последние находки говорят о том, что змеи появились гораздо раньше, примерно тогда же, когда и динозавры. Вероятно, яд у них появился даже раньше, причем один раз - сразу и для ядовитых змей и для ядовитых ящериц.
Но то, что у змей нет лап, не говорит об их особенной древности и реликтовости: лапы у их предков-ящериц были, но постепенно редуцировались.

Нам казалось... что птицы произошли от птерозавров.
Нет, они даже не двоюродные, а скорее троюродные родичи, пути которых разошлись еще в самом начале триасового периода. С любым динозавром птицы в гораздо большем родстве. Птерозавры и птицы поднимались в небо независимо и почти одновременно (этот же путь позже проделали и летучие мыши).

Нам казалось... что динозавры были похожи на крокодилов или змей.
Нет. Динозавры были гораздо более развитыми и активными существами. Они были скорее теплокровными и их поведение, образ жизни, строение тел, реакции больше напоминали птичьи. Более того, птиц они напоминали и внешне: на отпечатках даже ранних динозавров видны перья.

Нам казалось... что пещерные люди жили в пещерах. Вместе с пещерными львами и медведями.
Где бы они взяли столько пещер? Некоторые в пещерах, конечно, жили. Но те, у кого не было удобной пещеры (т.е. у большинства), жили в землянках, хижинах и даже палатках наподобие юрт. Сейчас найдено достаточно таких поселений, чтобы убедиться в этом, но можно сделать даже проще и посмотреть на то, как живут в современных племенах: от жителей джунглей Амазонии до эскимосов, от Африки до Австралии.
И, конечно, люди не соседствовали со львами и медведями. Даже если те и водились неподалеку, в одной пещере они бы не ужились.

Нам казалось... что динозавры были большими и откладывали огромные яйца.
Большие динозавры были, с этим никто не спорит. Но в то же время у них под ногами носилось множество мелочевки размером с собаку и даже кошку. На сегодняший день самый маленький известный динозавр - Hesperonychus elizabethae размером с курицу (посмотрите на эту милую реконструкцию), предположительно древолазающий хищник.
Яйца же у всех динозавров были совсем некрупными, самые большие - размером с футбольный мяч (да и те не у гигантов-зауроподов, а у и без того странных теринозавров).

Нам казалось... что древние люди ходили скрючившись, на полусогнутых ногах.
Строение бедра австралопитеков говорит о том, что уже они ходили прямо. Значит, прямохождение было освоено намного раньше, и "скрючившись" (точнее, полувыпрямившись) ходили не люди, а обезьяны. Можно сказать, что было время, когда на Земле водились прямоходящие обезьяны. А вот первые "уверенные" человеки, научившиеся делать каменные копья и надевшие шкуры (как на картинках), держали спину ровно и гордо.

Нам казалось... что плезиозавры и мозазавры — тоже динозавры.
Нет, и это даже не архозавры ("высшие ящеры"). Это самые обычные ящерицы. Динозавры же (и крокодилы) очень намудрили с устройством яйца - их продвинутая кладка должна быть отложена на суше, так что стать по-настоящему водными им не грозило.

Нам казалось... что диатримы были жестокими хищниками, насмерть запинывающими маленьких беззащитных предков лошадок.
Вероятно... нет. Да, у них были огромные клювы и когти, а первый из найденных скелетов диатримы лежал вместе с костями карликовых лошадей - все это очень повлияло на имидж птичек. Но их когти были хрупкими, тупыми и не годились для удержания добычи, а на костях предполагаемых жертв нет следов ударов клювом.
Скорее всего, диатримы были падальщиками или даже травоядными.

Нам казалось... что охота на мамонтов была очень опасной.
Не более опасной, чем любая другая охота на крупного зверя. Древние люди были точно не глупее нас и уж точно более опытными охотниками. А живой пример у нас есть перед глазами: пигмеи группой из нескольких человек успешно охотятся на слона (пусть даже сейчас у них копий наконечники железные, а не каменные). Можно подрезать сухожилия задних ног, а можно воткнуть рогатину в брюхо и отойти - при бегстве обезумевшее от боли животное задевает древком об землю, о кусты. Оружие загоняется внутрь, разрывая крупные кровеносные сосуды, и охотнику остается только дождаться смерти животного.
Охотничьи ямы против мамонтов массово не рыли: уж больно здоровое сооружение должно было выйти.

Нам казалось... что мамонты были бурыми или чёрными, как валенки.
Нет. Они были самой разной окраски, от блондинов до настоящих брюнетов. В ДНК мамонтов обнаружили ген, который регулирует окраску шерсти у людей и других животных. Если он был "выключен", мамонт был рыжим или даже пшенично-желтым.




Комментарии оцелота:

Но где-то с полгода-год назад нашли змеюшек намного древнее. Так что змеи - все же современники динозавров.

А ссылочку можно?
Змеи — не ровестники динозавров, а "пастухи" мелких зерноядных млекопитающих. Цепочка связей примерно такая:

Распространяются растения, имеющие запас питательных веществ в семени и плоды — > появляются потребители нового ресурса, плодов, ягод: птицы и млекопитающие (ягоды по питательности хоть и ниже насекомых, но сопоставимы) — >появляются мелкие растительноядные млекопитающие, в "форм-факторе" крыс, им необходим "контроль" — >появляеются "контроллёры" над ними: хищные млекопитающие и змеи.

Змеи — специализированные охотники на мелких теплокровных животных, им ни к чему было появляться раньше них.

. Но когда-то в выгодном положении оказывались те рыбы, которые оказались способны перебираться через мелководья, чуть лучше переживать засухи, находить себе пропитание в прибрежной линии, немного дышать атмосферным кислородом.

Уточнение : не засухи, а нехватку кислорода в мелководных бессточных озёрах и "цветение" воды. Для пережидания засух прекрасно приспособлены двоякодышащие рыбы: сидят себе в норках из ила, никого не трогают, дышат по-маленьку.

Некоторые в пещерах, конечно, жили.

Никто в пещерах не жил. Там темно, сыро и холодно. Палеоживопись, скорее всего, имела ритуальный характер, а пещер в которых были бы пищевые отбросы древних людей и прочие их следы постоянного проживания пока неизвестны.

и "скрючившись" (точнее, полувыпрямившись) ходили не люди, а обезьяны.

Скрючившись ходят нынешние понгиды (горилла, орангутан, шимпанзе), но это результат их вторичного приспособления к жизни на деревьях. А вот низшие обезьяны, в процессе беганья по веткам порой довольно чётко разгибают спину и колени. Да, двуогость и прямохождение связаны напрямую и появились до человека.

Это самые обычные ящерицы.

Скорее, не ящерицы (довольно прогрессивный отряд), а вараны — наиболее примитивные его представители.

Скорее всего, диатримы были падальщиками или даже травоядными.

Тут надо заметить, что травоядные животные не всегда мирные и вполне себе едят мясо, буде у них такая возможности. Коровы без проблем жуют мёртвых кур, а свиньи и вовсе известные мясоеды. Траву едят не потому, что она вкусная, а потому, что её не нужно ловить.
Когда идут споры про диатриму (ныне их вообще-то относят к роду Гасторнис, чего я не поддерживаю), чаще всего ходят вокруг да около её когтей. Ну так она на ногах бегала, будь у ней когти острыми, как у коршунов, они просто стёрлись бы о землю, так что сами по себе они не могут поставить точку в этом споре.
Хотя у петухов когти не короткие, с соколами и беркутами им не сравнится: клюв не подходит для удержания добычи.
У фороракосов, родичей диатримы из Северной Америки клюв был острый, с выраженным крючком. А вот клюв диатримы, хотя и крупный, но лёгкий, это видно на её скелете, он полый. Поэтому сила удара у него была не столь заметный. Кроме того, этот клюв не имеет никаких средств удержания добычи, никаких крючков, как у ночных и дневных хищников или попугаев кеа, что тоже легко увидеть даже на музейных экспонатах. Такой клюв -- скорее лопата для выкапывания корневищ, коими Южная и Северная Америка богаты (вспомним хотя бы арахис и картофель).

запись создана: 11.05.2016 в 11:15

@темы: хрень, моё тварьчество, почитать, аморальные задачи, зверь зверя

---

Не помю, постил или нет. А. Марков глазами художника

Мне просто невероятно нравятся цвета.

@темы: хрень

---

Умеют ли бактерии рисовать? Заходите — узнаете!

@темы: хрень, посмотреть, моё тварьчество

---

Сэр Джеймс Хэрриот знал толк в кулстори, бро!

Книги Хэрриота, то грустные, то до икоты смешные — одно из самых тёплых воспоминаний моего детства.
Джеймс работал ветеринаром в английской глубинке, когда антибиотики, компьютерная диагностика и прочие привычные нам вещи ещё не вошли в практику. А сельскому врачу приходилось полагаться на свои знания химии...а также смекалку, наблюдательность и чувство юмора. Эти книги не только о животных, но и о людях, простых работягах.

Когда я слышу вопли типа "на западе одни пидарасы, которые хотят уничтожить Рассею и разложить её моральные принципы", я вспоминаю книги вроде этой. Люди — они везде люди. Честное слово, английским фермерам даром не нужна эта ваша Расея, как и нам — их Наглия. Просто живут, просто работают. Доют коров, пасут овец, играют с собаками...

Тут я приведу один из угарно-ржачных моментов из книги. Если понравится, то советую погуглить. А если уже читали — понастальгировать.

из книги Джеймса Хэрриота "Записки сельского ветеринара"

Я вошёл внутрь и скомандовал.

– Впустите его, Уолли!

Бык рысцой вбежал в стойло, и корова, привязанная за морду к кольцу в стене, спокойно позволила себя обнюхать. Быку она, видно, понравилась – во всяком случае, он скоро занял позицию позади неё, исполненный приятного нетерпения.

Наступила решающая секунда. Встаньте справа от быка, рекомендовало руководство, а всё остальное – проще простого.

С поразительной быстротой молодой бык вскинул передние ноги на корову и напрягся. С требуемой молниеносностью я ухватил появившийся из препуция половой член и уже собрался направить его в ИВ, как бык стремительно встал на все четыре ноги и оскорблённо повернулся ко мне. Он смерил меня возмущённым взглядом, словно не веря собственным глазам, и в его выражении нельзя было обнаружить ни малейшего намёка на благодушие. Затем он словно бы вспомнил про свои неотложные обязанности и вновь пленился коровой.

Его передние ноги взлетели ей на спину, я ухватил, хотел направить, и вновь, прервав своё занятие, он с грохотом опустил передние копыта на пол. На этот раз к оскорблённому достоинству в его глазах добавилась ярость. Он фыркнул, наклонил в мою сторону острые пики рогов, проволок передней ногой пучок соломы по полу и пригвоздил меня к месту долгим оценивающим взглядом, недвусмысленно предупреждавшим "Только попробуй ещё раз, приятель, и ты своё получишь!"

В моём мозгу успели запечатлеться все мельчайшие детали этой живой картины, терпеливо стоящая корова, размётанная соломенная подстилка и над нижней половиной двери – лицо фермера, с интересом ожидающего продолжения.

Сам я такого нетерпения не испытывал. Что-то мешало мне дышать нормально, а язык никак не желал отлипнуть от нёба.

Наконец, бык, в последний раз предостерегающе воззрившись на меня, вернулся к первоначальной идее и вновь взгромоздился на корову. Я сглотнул, торопливо нагнулся и, едва тонкий красный орган появился из препуция, стиснул его и попытался нахлобучить на него ИВ.

На сей раз бык не стал тратить времени зря: спорхнув с коровы, он наклонил голову и ринулся на меня.

Вот тут и обнаружилась вся мера моей глупости: от большого ума я встал так, что он находился между мной и дверью. За спиной у меня был тёмный глухой угол стойла. Я оказался в ловушке!

К счастью, на правой руке у меня болталась ИВ, и я умудрился ударить атакующего быка снизу вверх по морде. Обрушь я ИВ ему на лоб, он ничего бы не заметил, и один зловещий рог – если не оба прозондировал бы мои внутренности. Однако чувствительное соприкосновение его носа с твёрдым резиновым цилиндром вынудило быка затормозить, а пока он моргал, соображая, как начать новую атаку, я в паническом исступлении принялся молотить его моим единственным оружием.

С тех пор меня не раз интриговал абстрактный вопрос. Уникален ли я или ещё какому-нибудь ветеринару довелось-таки отбиваться от разъярённого быка подобным способом?

Но в любом случае ИВ не слишком приспособлена для целей обороны, и вскоре она начала рассыпаться на составные части.

Сначала мимо уха потрясённого фермера просвистел стеклянный стакан, затем конус задел по касательной бок коровы, которая уже безмятежно жевала жвачку, не обращая ни малейшего внимания на разыгравшуюся рядом с ней трагедию.

Удары я перемежал выпадами, достойными чемпиона по фехтованию, но выбраться из угла мне никак не удавалось. Однако оставшийся в моих руках жалкий цилиндр, хотя и не мог причинить быку значительной боли, тем не менее вызвал у него большое недоумение. Да, он поматывал головой и наставлял на меня рога, но словно бы не собирался немедленно повторить стремительную атаку, удовлетворившись пока тем, что зажал меня в тесном пространстве.

Но я знал, что долго такое положение не продлится. Он явно решил посчитаться со мной, и мне оставалось только примериваться, как поступить, когда он немного попятится и вновь ринется вперёд, опустив голову.

Я встретил его ударом от груди, и это меня спасло – резинка, удерживавшая внутреннюю камеру, соскочила, и ему в глаза хлестнула волна тёплой воды.

Бык остановился как вкопанный и, по-моему, решил, что игра не стоит свеч. Такого двуногого он ещё не встречал. Сначала я позволил себе возмутительные фамильярности, когда он пытался выполнить свою законную обязанность, потом лупил его по морде резиновой штукой и в заключение обдал водой. Явно я ему опротивел.

Пока он размышлял, я проскользнул у него под боком, распахнул дверь и выскочил во двор.

Фермер сочувственно наблюдал, как я отдуваюсь – Чёрт-те что за работка, это ваше ИО, а, мистер Хэрриот?

– Да, Уолли, не без того, – ответил я, еле ворочая языком.

– И всегда так?

– Э... э... нет, Уолли. – Я с грустью обозрел останки моей ИВ. – Такой уж исключительный случай. Я... По-моему, чтобы взять пробу у этого быка, нам следует обратиться к специалисту.

Фермер потёр ухо, слегка задетое стаканом.

– Ладно, мистер Хэрриот. Дайте мне знать, когда соберётесь.

Всё-таки есть на что посмотреть!

Его заключительная фраза отнюдь не пролила целительного бальзама на моё уязвлённое самолюбие. Я постыдно отбыл с фермы не солоно хлебавши. Нынче все ветеринары чуть не каждый день играючи берут такие пробы. А я... Да что же это такое?

Вернувшись домой, я позвонил в консультационный пункт.

Хорошо, обещали мне, завтра в десять утра меня на ферме встретит опытный консультант.

Когда утром я добрался туда, консультант уже расхаживал по двору. Что-то очень знакомое почудилось мне в небрежной походке и облаках сигаретного дыма у него над головой. Он обернулся, и я с радостным облегчением убедился, что это действительно Тристан. Слава богу, хотя бы не опозорюсь перед посторонним человеком!

Его широкая ухмылка подействовала на меня, как лучшее тонизирующее средство.

– Привет, Джим! Как дела?

– Отлично, – ответил я. – Вот только с этой пробой у меня что-то не ладится. Ты, конечно, каждый день их берёшь, но я вчера сильно осрамился – Неужели? – Он сделал глубокую затяжку. – Валяй рассказывай, пока мистер Хартли не вернулся с поля.

Мы вошли в злополучное стойло, и я приступил к моему печальному повествованию.

Не успел я начать, как у Тристана отвисла челюсть – Что-о? Ты просто впустил быка сюда, ничем не стеснив его свободы?

– Да.

– Джим, ты последний из идиотов. Радуйся, что жив остался.

Во-первых, эту манипуляцию всегда производи на открытом месте, во-вторых, быка необходимо удерживать шестом или за кольцо в носу. Я всегда стараюсь подобрать двух-трёх помощников. – Он смерил меня недоумевающим взглядом, закурил очередную сигарету и потребовал. – Ну, а дальше?

По-мере того как я говорил, лицо Тристана начало меняться.

Губы задёргались, подбородок задрожал, из груди вырвалось невнятное хихиканье.

– Я не ослышался? Ты так прямо его и ухватил?

– Ну... да...

– О господи! – Тристан привалился к стене, корчась от смеха.

Когда его немножко отпустило, он поглядел на меня с мягким сожалением.

– Джим, старина! Чтобы направлять, руку кладут только на препуций!

Я криво улыбнулся.

– Знаю. Вчера вечером я перечёл брошюрку и понял, что сажал ошибку на ошибку...

– Ну, ничего, – перебил он. – Продолжай свою повесть. Ты пробудил во мне странное любопытство.

Последующие минуты произвели на моего коллегу сокрушительное действие. Я описывал, как бык ринулся на меня, а Тристан с воплями всё больше и больше обмякал и, в конце концов, повис, как тряпичная кукла, на нижней половине двери, вяло болтая руками. По щекам у него катились слёзы, он невнятно всхлипывал.

Ты... вон в том углу... отбивался от быка! Крушил его по морде ИВ... а она разлеталась на части! – Он достал носовой платок. – Джим, ради всего святого, замолчи. Не то ты меня доконаешь.

Он утёр глаза, выпрямился, но я заметил, что колени у него подгибаются.

Пошатываясь, Тристан сделал несколько шагов навстречу идущему через двор фермеру.

– А, мистер Хартли! Доброе утро, – сказал он. – Ну, можно начинать.

И принялся деловито распоряжаться. Вчерашняя корова ещё была в охоте и несколько минут спустя уже стояла во дворе, крепко привязанная к столбу. По её бокам расположились двое работников.

– Чтобы не вывернулась из-под быка, – объяснил мне Тристан и, обернувшись к фермеру, вручил ему ИВ. – Налейте сюда, пожалуйста, тёплой воды и покрепче закрутите кран.

Фермер зарысил к дому, а когда вернулся, третий работник уже вывел быка. На сей раз моего противника надёжно удерживала верёвка, продетая в кольцо в носу.

Да, Тристан, бесспорно, организовал все очень чётко.

Быку и теперь явно не терпелось, как накануне выразился его хозяин. Едва увидев корову, он устремился к ней, точно воплощение плотской страсти. Тристан еле успел схватить ИВ, а он уже взбирался на корову.

Должен признаться, мой коллега действовал с неимоверной быстротой – нагнулся, положил ладонь на препуций и надел ИВ.

"Вот, значит, как это делается! – подумал я уныло. До чего же просто!"

Меня пронзил стыд, и в ту же секунду бык высунул язык, испустил протяжный гневный рёв, отпрыгнул назад, подальше от ИВ, и начал выделывать курбеты, натягивая верёвку и обиженно мыча.

– Что за дьявол?.. – Тристан с недоумением посмотрел на мечущееся животное и рассеянно сунул палец в ИВ. – Господи!

Да это же кипяток!

Уолли Хартли кивнул – Ага! Чайник как раз закипал, ну я и налил.

Трисган вцепился пятернёй в волосы и застонал.

– Только этого не хватало! – шепнул он мне. – Всегда проверяю температуру термометром, а тут заболтался с тобой, ну и молодчик так рвался вперёд, что у меня из головы вылетело. Кипяток! Не удивительно, что бедняга запрыгал, как ошпаренный.

Бык тем временем умолк и принялся обнюхивать корову, посматривая на неё с опаской и уважением. "Вот это темперамент!" – говорил его взгляд.

– Ну, попробуем ещё раз! – Тристан решительно зашагал к дому. – Только уж воду я налью сам.

Вскоре все вернулось на круги своя. Тристан изготовился, Бык, видимо, нисколько не охлаждённый недавним конфузом, прямо рвался в бой. Представить себе, что думает животное, не так-то просто, и я решил, что, быть может, он терзается, вспоминая вчерашние фиаско и удар, только что нанесённый его гордости и спокойствию духа. Тем не менее, судя по его выражению, он намеревался обслужить свою красавицу, даже если бы весь ад с цепи сорвался.

И словно в подтверждение, бык неукротимо рванулся вперёд.

Тристан успел-таки ошалело надеть ИВ на мелькнувший мимо член, но бык, не устояв на ногах, въехал под корову на спине.

ИВ вырвалась из рук Тристана и взмыла в небо. Мистер Хартли, разинув рот, следил, как она описала изящную параболу и шлёпнулась на груду соломы в дальнем углу двора.

Бык кое-как поднялся, а Тристан неторопливо направился к соломе. Стакан удержался на цилиндре, и мой друг поднёс его к глазам.

– Гм, да, – промурлыкал он. – Три кубика. Отличная проба.

Фермер, пыхтя, подбежал к нему.

– У вас, значит, получилось, что надо?

– Да, – небрежно уронил Тристан. – Именно то, что требовалось.

Фермер даже головой помотал.

– Чёрт! И хитрая же штука!

@темы: почитать

---

Кто меня знает, тот угадает, что из этих артов рисовал я :))

@темы: посмотреть, моё тварьчество

---

Таки, выложили тексты!

@темы: моё тварьчество, почитать

---

Покрасил старый рисунок

Название: Печеньки с неба!

@темы: посмотреть, моё тварьчество

---

Коньки? Лыжи? Походы? Нее...ЗФБ!

запись создана: 07.11.2016 в 16:15

@темы: хрень

---

Давненько я рисуночков не постил

Кто меня знает давно, тот в курсе, что я не люблю, когда люди носятся со своими оригинальными персонажами как с куклами. Мне не интересно, что вот этот мюмзик любит морковку, а хрюмзик прячется по ночам в шкаф. Мне историю, историю про них подавай! Вот если рассказывают про то, как однажды хрюмзик полез на ночь в шкаф, а его завалило морковью, это уже понятно. А вот бесконечные анкеты персонажей меня порой утомляют, особенно, когда в результате никакого законченного сюжета, только бесконечные "почаюшки".
Тем не менее, ОСы, история которых недописана...или ещё не началась...или я отказался от написания вообще... короче, есть и у меня. Я не люблю про них особо писать ибо незачем.
Но время от времени вспоминаю.
Кто меня знает хорошо, тот, возможно, узнает этих ребят.
Для всех остальных так они пускай и останутся "девшка с красными волосами" и "остроухий парень в зелёном". Может, вы придумаете про них нечто более интересное, чем получилось у меня.

@темы: моё тварьчество

---

Соб-сна, единственный супергерой в "Тигре и Кролике"

19.07.2012 в 18:27

Пишет  Бродяга с Изнанки:

А тут кое кто у меня любит Лунатика, я знаю)

Большие по клику.

@темы: хрень

---

Головные уборы Византиек

Сохраню себе, мало ли, пригодится рисовать что-нибудь витиеватое.

@темы: хрень

---

@темы: посмотреть, моё тварьчество

---

Вот сидел, пилил одну штуку на Фб...

...толком не мог расслабиться. Ибо попал в классическую дилемму заключённого по работе. Кому интересно, что это, советую погуглить или почитать Гарри Поттера.
Едва осознав этот факт я замер и засмеялся. Не, ну кто бы мог подумать, что тория игр может работать и в жизни. Да ещё и в моей. Обычно такие дела бывают "с кем-то": литературным героем, историческим персонажем...но уж никак не со "мной".

Впрочем, я довольно быстро нашёл относительно морально приемлемый выход. Позвонить второму "заключённому" и прямо спросить.

@темы: житьё моё

---

День музейого селфя — красняй день календаря!

Я не буду углубляться в историю этого замечательного молодого праздника. Кому надо: погуглите!
Или пройдитесь по хэш-тэгу #museumselfie вконтакте. Там и без меня всё расскажут и покажут.

Я лучше вставлю свои пять копеек, почему мне нравится этот праздник.
Откровенно говоря, селфи я не любою. Очень мне не нравится наличие фронтальных камер в телефоне. Хреновое освещение, выпученные глаза и огромный нос — это и фотографией-то назвать трудно! Так, развлекуха для школоты.

Но День селфи в музее — нечто другое чисто идеологически. Тут главное не "селфи", а "в музее".

А ещё это праздник, который легко отмечать. Тоже немаловажно. Почему так популярно 14 февраля, но нафиг никому не нужен день хитрожопости и струпьев Петра и Февронии? 14 февраля имеет яркие атрибуты: валентинки, клубные праздники. Мы в школе 14 февраля приходили обязательно в чём-нибудь красном на учёбу. Помню, как впервые подарил жене валентинку и накормил макаронами...Валентинки, шоколадки, цветы, красный цвет — легкоузнаваемые и легковоспроизводимые атрибуты. 14 февраля понятно КАК праздновать. Новый год — тоже понятно. День крашеных яичек — тоже все примерно представляют (надо обожраться яйцами и на следующий день уехать на скорой с острым холицеститом).
А как отмечать день хитрожопости и струпьев Петра и Февронии? Или 4 ноября — день народного единства? Люди, и я в их числе, слабо себе представляют, что это за дни и нафига оне нужны.

Так вот. День селфи в музеях легко отмечать. Идёшь в музей. Фоткаешься. Выкладываешь с хэш-тегом. И — всё! Отпраздновал! Ты теперь часть всемирного потока людей, присоединившихся к культуре.

Смотреть экспонаты при этом не обязательно...

@темы: житьё моё

---

Минутка политоты

@темы: хрень

---

С праздничком!

А у меня в руке хлопушка взорвалась. Рука цела, но ожог небольшой есть.

@темы: житьё моё

---

Запасусь на досуге попкорном, заляжем с женой на диван и...

Вопрос: А кто ваш любимый палеонтолог-просветитель?

1. Марков		1	(20%)
2. Журавлёв		0	(0%)
3. Наймарк		0	(0%)
4. Еськов		2	(40%)
5. Свой вариант		2	(40%)
Всего:		5 Всего проголосовало: 4

@темы: хрень, посмотреть

---

Закройте глаза и на минуту вообразите, будто вы не можете их открыть

Минута прошла? Теперь можете читать этот пост.

Самуил Маршак - Ученый спор.
Слепцы, числом их было пять,
В Бомбей явились изучать
Индийского слона.
Исследовав слоновий бок,
Один сказал, что слон высок
И прочен, как стена.
Другой по хоботу слона
Провел рукой своей
И заявил, что слон — одна
Из безопасных змей.
Ощупал третий два клыка,
И утверждает он:
— На два отточенных штыка
Похож индийский слон!
Слепец четвертый, почесав
Колено у слона,
Установил, что слон шершав,
Как старая сосна.
А пятый, подойдя к слону
Со стороны хвоста,
Определил, что слон в длину
Не больше чем глиста.
Возникли распри у слепцов
И длились целый год.
Потом слепцы в конце концов
Пустили руки в ход.
А так как пятый был силен, —
Он всем зажал уста.
И состоит отныне слон
Из одного хвоста!

А как всё происходит на самом деле:

@темы: житьё моё

---

Про "Отряд самоубийц" и разумное безумие

За время зимних каникул мы с женой посмотрели три фильма. "Варкрафт" (понравился), "Хэнкок" (я ожидал большего" и "Отряд самоубийц". Поскольку последний особо на слуху, то напишу про него пост.

Ну, откровенно говоря, я не понял, отчего столько фапа в этих ваших интернетах. Ну то есть совсем. Обычный проходной боевичок, банальный довольно. Впрочем...
Харли Квинн.

Я не люблю ДС-вселенную. Да и Марвелл — только Ultimate и Astonising Х-mаn. Но "супергеройское" кино — довольно занятный феномен сам по себе. Вот у Японцев главный герой всего и вся — это ОЯШ. У русских — — "рубаха-парень", инженер или работяга. А в Америке вот — супергерои. И как японцы своими ОЯШами могут рассказать историю хоть про тупой фансервис, хоть "Евангелион", так же в Америке и супергерои. Это некоторый язык, код. Про японских супергероев ("Тигрокролик", "Ванпанчмен") — отдельный сказ.
Почему именно супергерои? Да хз, исторически так сложилось. Не сказать, что супергероика — что-то чужое нам. Тот же былинный эпос, например про всякого там Никитича (ой, только не вспоминайте эти уёзищные мульты), про Кудым-Оша. Может, дало в том, что Америка ещё молода, и её собственный эпос ещё только складывается? Не буду тут спекулировать, я не культуролог, а своим делом должны заниматься профессионалы.
Хм. А может, дело как раз в этом менталитете и разница: американцы считают, что своим делом должны заниматься профессионалы. Учить должны учителя, а не музейщики и родители. Выслушивать потоки слёз о "личностных проблемах" должны психологи, а не подружка-разведёнка и приятель-лузер. Лечить должны врачи, а не гомеопаты и любители ЗОЖ.
Полицейские должны ловить воров, пожарные тушить пожары и снимать котят...Так, а кто должен бить морды чудовищам и суперзлодеям? Супергерои! В сознании американцев это ещё один подвид "занимающихся своим делом". Супергеройские фильмы — это фантастический производственный роман.

Фильмы про супергероев могут быть неглупыми. Вроде "Хранителей" (там только конец идиотский) или "V for vendetta", "Особо опасен" и т.п. Обычно, правда бывают попкорновыми, но стильными. Впрочем, "Отряд самоубийц" именно попкорновый. Ну и немного стильный. Особенно Чародейка офигенная, в своей "слабой" версии она смотрелась гораздо лучше, чем стриптизёрша-неудачница, какой стала после. А это превращение с рукой, вылезающей из тени...красотка!

Вроде как фильм про суперзлодеев. Но поскольку они выполняют супергеройскую работу, то и сами слегка "осупергероиваются". Не убивают ни одного младенца (даже Джокер (!)), ни одной женщины, ни одного старика! Только зомбей. Не матерятся вообще. Ах, да...курят в кадре и поднимают стопочки, а-ай, плохиши!

Вот тут-то я скажу пару (сотен!) слов о Харли Квин, пьяношколокосплеем которой засраны интернеты. Чем она так привлекает? Школьницы с восторгом пищат "она безуууумная" и "ах, какая любовь!". Врут.
Любовь вполне себе обычная. Саб и в меру заботливый дом. Да, с Джокером из "Возвращение Ватмана" я не знаком совсем, сравнивать не буду. Но, ИМХО, этот Джокер скууууучный. Ни одной удачной чёрной шутки. Но да, чувствуется, что он искренне восхищается Харли. Есть чем восхищаться. Дизайн персонажа хорош. Да и не только дизайн...

Что до безумности, то...Харли как раз действует ОЧЕНЬ разумно и довольно предсказуемо. Она прощупывает психологический настрой в команде, вовремя разрежает обстановку шуточками и выходками (вроде публичного переодевания или той разбитой витрины). Ведёт себя подчёркнуто "миленько" и всем улыбается. Прикрывает своих в самом первом бою. Ведёт народ в бар, чтоб снять напряжение, развязать языки и тем самым повысить эффективность команды. Ёпт! Она ведь психолог по образованию. Естественно, она использует свои знания и интуицию (я не буду тут писать "женскую интуицию" ибо интуиция всё-таки от пола мало зависит) себе во благо. И это работает! Дэдшот специально промахнулся, т.к. считал своим её другом, парой нехитрых приёмчиков она заставила его так считать.

Одевается странно и не боится похотливых мужских взглядов (даже в тюрьме)? Ну так может себе позволить, дерётся-то неплохо.

А вот сцена из её воспоминаний про Джокера, где они в чан с какой-то мутью ныряют. Кажется, всё, пропала девка, савсем-савсем безумная-аааа стала. Как Ана из "50 оттенков". Но не надо забывать: Харли знает Джокера лучше, чем он знает сам себя. Муть-то явно не вода: от удара об воду с такой высоты можно и шею свернуть. Некая слаботоксичная химоза, вязкая и хорошо сжимаемая. Гидрогель? Силикон?
Так вот, о чём бишь я...Зачем она вообще прыгнула?

Ну, вспомним Лобачевского из школьной программы и "доказательство от противного". Допустим, Храли бы не прыгнула. Что произошло бы? Догадаться нетрудно. Вероятнее всего, Джокер бы выкинул её. Или, что немного менее вероятно, пристрелил бы, а потом выкинул. Джокер не верит словам, он не понимает их (это мы уже видели в начале фильма "Эй, это твоя женщина, не буду я её"). Ему нужны выкрутасы, действия. Он преступник, он не верит на слово, а то кинут, как любит кидать подельничков тот же Бумеранг (обратите внимание на реакцию Харли, когда она увидела это кидалово в действии: она спокойно намотала на ус полученную информацию и стала действовать сообразно ей).

Джокеру не нужны слова. Но он, тем не менее, живой человек, тоже нуждается в эмоциональных привязанностях. Да и просто в сексе. Вряд ли много найдётся баб, которые не дичатся такого придурка. Хотя блядей вокруг "преступного короля" наверняка вилось много. Ну и как Докеру понять, что Харли — не очередная блядь, не кинет в неподходящий момент? Правильно, испугать, сильно испугать. Чтоб начала бояться за свою жизнь. Джокер только одного не учёл: Харли его знает как облупленного. Как тот хвост, что виляет собакой. Понятное дело, к такому испытанию заранее не подготовишься. Но вот это отстранённое лицо, когда она прыгала... Не радостная истеричная рожица "обожемойумрузатебя". Сосредоточенное лицо "если я ошиблась в оценках рисков, то мне хана".

Кстати, не могу не отметить, своего "Пудинга" она всё-таки кинула. Когда полоснула Чародейку той заколдованной катаной с воплем "Ты обидела моих друзей!" . Дурацкий вопль, казалось бы совсем не вяжущийся с образом социопатки. Напомню, это важно, Харли считала, что Джокер мёртв. На кого ей рассчитывать? На некую сущность, которая якобы может его воскресить? А кто это видел? Или на профессионального киллера и пару-тройку плечистых ребят, которые тут, рядом, стоят и смотрят, как она вслух называет их "друзьями"?

Харли ведёт себя как холодный, разумный человек. При этом, надевает на губы улыбку, что тоже разумно: такие люди более привлекательны для остальных, имеют больше доступа к ресурсам, чем хмурые "зануды" вроде Спока.

В природе побеждает и даёт потомство не сильнейший, как думают вульгарные социал-дарвинисты. А наиболее приспособленный. В том числе, и приспособленный к жизни в социуме.

@темы: хрень, моё тварьчество, почитать